Jokes for Topic: Male Female (आदमी औरत)

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Topic: Male Female (आदमी औरत)
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लड़कीयाँ: आजकल हम लव-मैरिज इसलिए करतें हैं क्यूँकि अनजान नमूना मिलने से अच्छा है… जाना पहचाना कमीना मिल जाये…!
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लड़के: और आजकल हम भी लव-मैरिज इसलिए करतें हैं क्योंकि अनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले…!
😂😂😂😂😂
टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
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पप्पू: पता नहीं…!
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टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
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पप्पू: पता नहीं जी…!
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टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
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पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
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टीचर: पता नहीं…?
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पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!
😂😂😂😂😂
एक बस में बुढ़िया पास वाले बूढ़े से बोली: अंकल जी कहां जा रहे हो…?
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तो बुढा चुप बैठा रहा…!
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बुढ़िया फिर बोली: अंकल जी कहा जा रहे हो…?
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बूढ़ा से चुप नही रहा गया और बोला: बेटी तू बहुत सुन्दर है…! जवान है…! तेरे खातिर लड़का देखने जा रह हूँ…!
😂😂😂
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है…!.
जब बीवी ” नई ” हो या बीवी ” नहीं ” हो…!😝😝😝
दुनिया में धोखा आम बात है…!
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अब Suraj को ही देख लो…!
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आता है Kiran के साथ…!
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रहता है Roshni के साथ…!
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और जाता है Sandhya के साथ…!
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और आज Varsha भड़क गयी…!
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तो छिप गया कहीं जा के Megha के साथ…!
😝😂😂
वाइफ की नजर से दुनिया को देखो:
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दुनिया का सबसे परफेक्ट आदमी: उसका पापा।
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दुनिया का सबसे दुखी आदमी: उसका भाई।
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दुनिया का सबसे सुंदर आदमी: उसका बेटा।
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दुनिया का सबसे किस्मत वाला आदमी: उसकी बहन का पति।
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दुनिया का सबसे झूठा, कंजूस और वाहियात आदमी: यह भी लिखना पड़ेगा क्या…?
😝😝
Punjabi jatt:- arrey o bhagwan, roti hai toh lete aa kutta nu darwaze nal aaya h.
jatni- roti to na hai.
jatt- to lath hi lete, bin ku6 khaye ye jawega ni darwaze n
वो पुरानी फिल्मो वाले बाप हमें क्यों नही मिलते
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जो पूछते थे ……
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कितना रुपया लोगे मेरी बेटी की
जिंदगी से जाने का …!!!
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ये रहा ब्लेंक चेक…
😄 😀 😳 😜 😃 😉 😄
एक लड़का एक लड़की से बेहद प्यार करता था …….
लड़का-खाना खाया जान..? 😘 ❤
लड़की-नही मूड खराब है..😑
लड़का-क्यों क्या हुआ जान..? 😘 ❤
लड़की-मैं एक ड्रेस लेना चाहती हूँ और मम्मी पापा पैसे नही दे रहे है। 😒
लड़का-तो क्या हुआ मैं दिला दूंगा पागल 😊
लड़की-तुम कैसे दे सकते हो..? 😲 तुम्हारे पास पैसे हैं इतने? 😒
लड़का-तुम टेंशन ना लो और खाना खा लो जान….. 😊 ❤
(अगले दिन..लड़का अपनी गोल्डन चैन बेचकर लड़की को पैसे दे देता हैं.. )
लड़की-(बहुत खुश होती है) i love u dear…. 😍 😍 😘 ❤
(और देखते ही देखते 4 महीने बीत जाते हैं…और एक दिन अचानक….)
लड़की-हम अब कभी नही मिलेंगे…मैं एक बहुत अमीर लड़के से शादी कर रही हूँ।😕😕😕
लड़का- पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ…
लड़की-प्यार से ज़िन्दगी नही गुजरती..मेरी और भी जरूरतें हैं …और तुम मुझे कुछ भी नही दे सकते हो….
ओके गुड़ बाय और हो सके तो मुझे भूल जाना 😕😕😕😕
लड़का-कभी जरूरत पड़ी तो एक दिन वो चीज भी दे दूँगा जो तुमने कभी सोची भी नही होगी….😑 😢
ओके…अपना ख्याल रखना और खुश रहना…. 😒
(और लड़की अमीर लड़के से शादी कर लेती हैं और धीरे धीरे 2 साल गुजर जाते हैं….
पर लड़का तब भी उस लड़की की पल पल की खबर रखता है..
और एक दिन लड़की की तबियत ख़राब हो जाती हैं और उसे हॉस्पिटल ले जाना पड़ता हैं.)
डॉक्टर-हम इसे नही बचा पाएंगे…इसे बचाने के किये किसी को ओन हार्ट देना होगा…(3 घण्टे बाद लड़की को होश आ जाता हैं और……)
लड़की-पापा कैसे बच गयी में?किसने मुझे अपना हार्ट दिया?
😲 😲
लड़की का बाप-वही जो यूंह पागलो की तरह प्यार करता था 😒 😑l
….. ये लैटर पढ़ लो…..
( उस लैटर में लिखा था.. “एक दिन तुम ने इस दिल को ठुकरा दिया था..और आज वही दिल तुम्हारे सीने में धड़क रहा हैं…अब इसे कैसे ठुकरोगी”…..??)😑 😒 😒 😢
लड़की फुट फुट कर रोने लगती हैं…. 💔 💔 💔 😢
माना में पैसा हर जरूरत पूरी कर सकता हैं …..
पर हर चीज पैसे से नही खरीदी जा सकती.
पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
पत्नी – रात का खाना आज बाहर करेगें।
पति ( प्रबंधक) – ठीक है।
पति – हमें एक साधारण रेस्तरां में जाना चाहिए?
पत्नी – नहीं, रॉयल पैलेस होटल में चलते हैं।
पति – (एक मिनट के लिए मौन) – ठीक है, 7.O बजे देखते हैं।
रास्ते में, 6.30 बजे के आसपास
पति – एक बार, मैंने अपनी बहन के साथ पानीपूरी प्रतिस्पर्धा की थी। मैंने 30 पानी पूरी खाई और उसे हरा दिया।
पत्नी – क्या यह इतना मुश्किल है?
पति – मुझे पानी-पूरी प्रतियोगिता में परास्त करना बहुत मुश्किल है।
पत्नी – मैं आसानी से आपको हरा सकती हूँ।
पति – रहने दो ये आपके बस का नहीं,,,
पत्नी – हमसे प्रतियोगिता करने चलिये।
पति – तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहती हैं?
पत्नी – चलिये देखते हैं।
वे दोनों एक पानी-पूरी स्टॉल पर रुके और खाना शुरू कर दिए ….
30 पानी पूरी के बाद पति ने खाना छोड़ दिया।
पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई , “तुम हार गये।”
बिल 50 / रुपय आया – और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी।
कहानी का नैतिक…
एक प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है।
कम निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चित!
😜😀😂😀😜😂😀😜

पिछली रात ब्रेकअप के बाद… वे कॉलेज में मिलते है..!.
She: सुनो आप…जरा रुकना!!
He: कौन…मैं??
She: हाँ….आप ही हो यहाँ तो आप ही को बुला
रही होऊँगी ना!!
He: हां बोलो..! मुझे बस लगा की अब हमारे बीच
बोलने सुनने को कुछ बचा ही नही..क्योंकि तुमने
कल रात तो यही कहा था।
She [मन ही मन में-पता नही कब से
मेरी सारी बातें मानने लग गया!!]
हाँ..पर आपका कुछ सामान बचा था मेरे पास…वही लौटने
आयीं हूँ..!
.
लड़की उसे पिछली एक साल की
रिलेशनशिप के दौरान दिए गए सभी कार्ड,चॉकलेट,टे
डी और भी सारे गिफ्ट लड़के को लौटा
देती है!!
He : ये सब क्या हैं??
She : आपका सामान है सब..!
He : नहीं..ये आपका है..!! मैंने आपको दिया था!!
(और उसकी आँख से एक आसूं उसके गाल पर टपक जाता
है)
She :आप रो रहे हो?
(लड़की की आवाज़ भी
रुआँसी हो जाती है)
He : नहीं…बाय!मैं जा रहा हूँ!!
.
She :बैग लेते जाना
He :तोहफे तो आपने लौटा दिए.. प्यार लौटा पाओगे मेरा आप ..?
लड़की रोना सुरु कर देती है!!
He : मैं आपको रोता हुआ नही देख पाउँगा….!plz मत रो…मैं
बहुत बुरा हूँ.. आपको रुलाता हूँ ना..मैं आपके लायक नही
हूँ..अच्छा किया जो आपने कल रात सब खत्म ही कर दिया..!!
.
.
बस एक चीज नही खत्म कर पायी
आप…
लड़की रुककर उसके तरफ प्रश्नभरी निग़ाहों से
देखती है..???
He : मेरे लिए जो आपके दिल में इतना सारा प्यार सजा रखा हैं वो
भी खत्म कर लिया होता…
She : क्या करूँ..वो नही लौटा सकती!
He (घुटनो पर बैठकर) : कुछ ना लौटाओ जान बस खुद लौट आओ आप
मेरे पास…
मैं आपने आप को आपके काबिल बनाना चाहता हूँ(और रोने लगता है)
She : मैं गयी ही कब थी… और ये
क्या काबिल काबिल लगा रखा है..तुम मेरे लिए परफेक्ट हो पगलू….आपके
अलावा और कौन है जो संभालेगा मुझको?? आप तो जानते हो मैं
नही रहे पाऊँगी आपके बिना!!!
He : तो क्यों कहा था कल रात को इतना सब कुछ..मैंने सॉरी
बोला था ना..!
She : I love u बोला होता तब मान जाती….सॉरी
बोला ही क्यों था?
He :अरे बाबा…I love u..I love … I love uh…मेरी
जान
(और लड़की के माथे को चूम लेता है)
She : I love uh too..
अगली बार से इतनी देर मत लगाना.. एक बार बस
बोल देना की तुम मुझसे
प्यार करते हो…. मैं नाराज ही नही
होऊँगी !!. और फिर इस तरह से वे फिर से
एक हो जाते है…💕💕
एक लड़की फांसी लगा रही थी
.
संता ने उसे खिड़की से
देखा और बोला:- सिर्फ लटकने से हाइट
नहीं बढ़ेगी,
मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाएं
😂😭😂😂😂

एक पार्क में एक लड़का और लड़की बैठे थे! वहाँ दो कुत्ते एक दूसरे को किस कर रहे थे!
.
लड़का: जानू अगर तुम बुरा न मानो तो मैं भी?
.
.
लड़की: ठीक है जाओ! पर संभल कर कुत्ता है, काट लेगा!
😂 😂 😂
पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..
.
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
.
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
.
संता : तुम लोग कितने हो !
पुलिस : हम ३ हैं |
..
संता : तो सालों आपस में बात कर लो,
मेरे पास टाइम नहीं है 😂😂😂

उस दिन मुझे भी Albert_Einstein जैसी फीलिंग आई थी
.
.
.
जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि…..
दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग वाले बच्चे क्लास की लास्ट बेंच पर होते हैं 😂 😂 😂
ब्वॉयफ्रेंड (फोन पर) : यार एक्सीडेंट में मेरा पैर टूट गया। 🙍 😢
.
गर्लफ्रेंड : ओह नो.. आज का दिन ही खराब है.. 😱
.
मेरा भी नाखून टूट गया। इतनी मुश्किल से बड़ा किया 🙆😔
हद है यार 😝😝😝😱😱😱😂

लड़का- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो…
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लड़की- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है .. जाना पहचाना कमीना मिल जाये…
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लड़का vs लड़की थिंकिंग
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लड़की- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते
हो…
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लड़के – अनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले ,,,😝😝😝😆
टप्पू : भाई तू अपनी रूठी हुई प्रेमिका को मानाने गया था न,
फिर पिट कर क्यों आया?
.
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पप्पू : वो मुझे देखकर इतना रोई कि
उसकी नाक का बुलबुला निकल आया
और उसे देखकर मेरी हा हा हा वाली हँसी निकल पड़ी यार ।
फिर क्या , दे चप्पल दे चप्पल …… ।
😂😂😂😂😂😂😂
जान-पहचान होते ही कुछ लड़कों को लड़की को WhatsApp पर Add करने की इतनी जल्दी होती है
.
.
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मानों जैसे की होने वाली बीवी का राशनकार्ड में नाम चढ़वाना
हो 😂😜 😂 😜 😂 😜😂 😜 😂 😜
Pati – Patni dono milkar shopping की list बना रहे थे..
.
Patni ने पूछा: Sabse pehle kya likhu कि क्या लेना है?
.
Pati: लिखो ‘ Loan ‘
;-(
संता अपनी बीवी के ऑफिस में गया तो उसने देखा कि वह अपने बॉस की गोद में बैठी है.
.
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संता: चल प्रीतो. घर चल! ऐसी जगह काम नहीं करना जहां स्टाफ के बैठने के लिए कुर्सी भी न हो.

पत्नी:
अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..
.
पति: तो जबान से try कर ले….
.
पति ICU में है…
The art of Management
.
पत्नी – रात का खाना आज बाहर करेगें।
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पति ( प्रबंधक) – ठीक है।
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पति – हमें एक साधारण रेस्तरां में जाना चाहिए?
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पत्नी – नहीं, रॉयल पैलेस होटल में चलते हैं।
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पति – (एक मिनट के लिए मौन) – ठीक है, 7.O बजे देखते हैं।
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रास्ते में, 6.30 बजे के आसपास।
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पति – एक बार, मैने अपने दोस्तों के साथ पानी पुरी प्रतिस्पर्धा की थी मैने 30 पानी पुरी खाई और उन्हें हरा दिया।
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पत्नी – क्या यह कौन सा मुश्किल है?
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पति – मुझे पानी-पुरी खाने प्रतियोगिता में परास्त करना बहुत मुश्किल है।
.
पत्नी – मैं आसानी से आपको हरा सकती हुँ।
.
पति – कृपया रहने दें। यह कोई चाय का कप नहीं है।
.
पत्नी – हमसे प्रतियोगिता कर रहे हैं ठीक है चलिये।
.
पति – तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहती हैं?
.
पत्नी – चलीये देखते हैं।
.
वे दोनों एक पानी-पुरी स्टाल पर रुके और खाना शुरू किया।
.
30 पानी पूरी के बाद पति ने खाना छोड़ दिया।
.
पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई , “तुम हार गये।”
.
बिल 70 / रुपये आया – और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी।
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Moral of the story…..
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एक प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है।
कम निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चत।।
99% लड़कियां कभी अपनी गलती नहीं मानती,
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बाकी रही 1% गलती मान कर आधे घण्टे बाद कह देती है की —
“गलती वैसे तुम्हारी ही थी”
पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें

लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
“ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुँ”

और उनकी माँ सोचती हैं
“पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,

बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती
गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!
दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,

पहला :~ भाई ये 14 February को क्या है ?

दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?

पहला :~ बीबी है !

दूसरा :~ तो फिर महा शिवरात्रि है …….
पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले….

नागिन बोली:
कमीने!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।!!!

गुरु हैं हमारी।😛
हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।🎂

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….

“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!!
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